不再是我的了

回想起四天前 [恶梦]

我刚放工到家

我爸就问我,那bomba full 还有穿吗?

我说:“没有穿了..做莫?”

“你的表弟也是今bomba,不过衣服很贵,你的小叔不要买,问你还要不要?不要就拿去给XX...”

我心里满是抗拒,因为那full我还想要,,

有了我太多的回忆,经历…

陪伴了我六年的好伙伴

可是我没对我爸说不,一来我知道他一定会说: “你都没有穿了还留来做莫?”

二来,我不会/不敢反抗我爸…因为我怕我
我只摆出一副心不甘情不愿的样子进房拿我的战袍,

心里很不舍得…

就看多他最后几眼…

回忆出完来了…

回想起三天前 [悲愤]

去做工前,

我爸就问我哪些不要的就拿出来

这时我就拿出了一点勇气对我爸说：“爸,我可以不要给吗?我不舍得…“

我爸就讲了我几句…都是为什么不要给的那些…

我只保持沉默…我不知要怎样回答

去做工途中,

我爸又问我了…

他还说了为什么小叔不要买

说我那衣都没有用了的,还要来做什么?好过送给表弟用?

爸一直说,我却听不进耳

脑子里净是那些和战袍的回忆,的日子

眼泪在眼里打转

我爸说了很多,导致我有点犹豫不决,到底我该不该给?

我爸不知道那衣对我有几珍贵…

而且是我自己的钱买的…

到厂了…

念在是我爸的兄弟份上,

我对我爸说:“那衣服我放在床上了”

“你不是不舍得咩?不舍得不是不要给啦…”,我爸说

我说:“不舍得,不过给他啦…”声音开始哽咽,但忍着.

然后就下车了…直走进厂里…

回忆一直侵犯我的脑海…

心情正在痛苦中徘徊…

结果我忍不住了…

留下了我今年的第一滴泪…

整个心情就好像自己亲手将自己的孩子送走那样痛苦…

回到家,打开衣橱

看见曾经放置过他的空隙

心情复杂…空虚…

想找个人来责怪,

却不知到该是谁…

只能自己受…

回想起两天前 [思念]

每次开衣橱,都不敢望去那空隙

甚至不开衣橱

做工时一直想起我的好伙伴

想起第一次和他相遇的时候

第一次穿他的时候

穿着他去出sukan,去出国庆日,

出pembarisan, duty,拍照…

穿着他去参与这,参与那…

脑袋有点承受不了…

…

我好想念他…

回想起昨天 [怀念]

怀念和他一起的日子

穿着他和朋友们,伙伴们打闹…

和他迎战的时刻...

怀念…

今天 [领悟]

我领悟到了…

给了我表弟未曾是件坏事

,至少我的战袍还能继续“生存”下去…

过着新的“生命”

服务新的主人,

有了新的使命…

拥有新的回忆…

虽然他已不再是我的了

但我还是会记得我曾经拥有过他这个好伙伴…

曾经陪伴我挨苦,欢乐长达六年的好伙伴..

虽然不舍得,但还是要说

再见了…

伙伴...